Кто-то: О, привет, что делаешь?
Я: Херню.

думаю, все чувства рано ли поздно исчерпывают сами себя. дружба, как долгий брак, со временем тускнеет, надоедает.
ужас в том, что вам кажется, что этот человек - единственный кому вы нужны. вам страшно остаться в одиночестве, но с каждым днем быть рядом становится невыносимо.
может быть, мы слишком разные. но раньше я так не думала. я становлюсь другой. и ты тоже. это отдаляет нас друг от друга. мне придется чем-то жертвовать. потому что никого другого рядом нет, и, наверное, не будет.

вы знаете это чувство, когда ожидание не приравнивается к реальности? а когда близкий человек не понимает ваших тонких проявлений любви и какой-то заботы? вот это как-то грустнее, чем просто несовпадение.

У меня такое чувство, будто я не принадлежу сама себе.
Между мной летней и мной сегодняшней лежит огромная пропасть. Пропасть, которая разделяет двух разных, непохожих друг на друга, но все же являющимися вариациями меня людей.
Сезоны сменяют друг друга, месяцы слишком быстро проносятся мимо и в нашем марте выпало много снега. Жалкая и неудачная попытка отмотать время назад в моем восприятии.
Я не застряла в каком-то временном отрезке, нет. На картине моей жизни меня нет и вовсе. Все поддельное и ненастоящее, выцвевшие и поблеклые краски слазят с полотна, обнажая грязный холст. Некуда двигаться, ты погряз в окружающей действительности, вязкой, как кисель, тошнотворно-приторной, что нечем дышать. Это и есть реальность?

я мвлюбилась (да, теперь все эмоционально окрашенные слова я буду начинать с "м")
и знаете кажется помолодела лет так на шесть-семь, когда сидела за школьной партой и читала книжки, пряча их под партой.
я думаю "господи как можно быть таким стремным" и мвлюбляюсь еще больше. ну классно же

осталось пережить две недели марта, а потом заживём - потепление.

мы больше не одинокие, скорее повзрослевшие. и - лично я, если ты начнешь отрицать, мол, враки все это - снявшие розовые очки.

на моем канале - красивые имена, красивые люди и много непрочитанных за три года книг.

я люблю откладывать на потом.
на потом = никогда.

я говорю "да, подумаем. поживём - увидим"
это значит, что я вру.
подумаю = нет
но
нет = уговори меня
поэтому моя логика сосёт у моего настроения. а это уже совсем край.

я кичусь перед людьми, прикуривая от чужой сигареты, мол, да что вы знаете о любви, вот у меня…

у меня - август такой жаркий, что только недавно раскатанный рабочими асфальт плавится и липнет к туфлям. у меня - футболки, которые я надеваю, наплевав на лифчики и прочую поддерживающую туфту. я оправдываюсь при встрече тем, что "плоская, как доска", а ты так важно киваешь и смотришь из-под ресниц.

я говорю людям в лицо "мне нравятся парни, но и девушки нравятся тоже".
мне двадцать, и я вижу жизнь на кончике сигареты.

мы делаем миллионы репостов в соц.сетях и думаем, что умеем любить, как никто раньше, как никто и никогда до. и мы блин правы.

каждый хочет купить подержанную тачку и уехать, да хоть на урал. я готова идти пешком босиком по трассе, выкуривать одну на двоих с тобой, давать кучу любовных клятв, которые обычно не выполняются, выбелить волосы, рождаться заново каждое утро. может быть, ты хочешь реинкарнировать вместе со мной?

когда тебе двадцать
когда ты молод
наивен
и светел
когда все чувства какие-то гипертрофированно преувеличены, и ты строчишь рассказы по своим еще подростковым снам
когда любишь любить так, будто завтра умирать
когда прошиваешь границы новых людей в своей жизни по трафаретам старых
когда ты влюблен в людей, которых никогда не встречал и даже никогда не встретишь
когда старые проблемы такие незначительно смешные и неуместные
когда хочешь пожать руку прошлому и чмокнуть в щеку, мол, спасибо за вдохновение
когда ты пишешь истории в подарок тому, кто никогда их не прочтет.
когда прикуриваешь от чужой сигареты, прислушиваясь к своему сердцу - не дрогнет ли.
нет
когда у тебя есть все. и ты готов отдавать. но отдавать некому

Факты: На ринг никто не приходит за участием. Не существует второго и третьего места. Никогда не побеждает дружба.

Если вы хоть на секунду поверили в эту ванильную чушь, забудьте.

В моей биографии есть место девяти долгим годам занятий таким боевым искусством как тхэквандо. Поскольку всем будет лень лезть в гугл, расскажу вкратце. Данный вид спорта подразделяется на спарринг и пхумсэ, и уже по этим категориям проводятся различные соревнования. Когда сдаешь на пояс, доказываешь, что у тебя есть право его носить: в него входит этот комплекс, некоторые физические упражнения, проверяющие твою выносливость, и показательные выступления (такие, когда разбиваешь деревянные доски, преодолевая живую преграду и выполняя определенные удары).

Когда-то я пообещала себе больше никогда не проигрывать (тогда, когда завалила клубные соревнования и получила серебряный кубок - ничего более унизительного в моей спортивной жизни не случалось). Я с успехом прошла от 10 кыпа до 1 и сдала на красный пояс с черной полоской (до достижения 18 лет запрещается сдавать на черный). И тогда началось самое интересное - соревнования.

Тренер готовил нас так, что в процессе мы скрипели зубами. На каждой тренировке были и кровь, и вывихи, и реже - переломы. Выматывал нас так, что от боли и усталости ты выл белугой еще во время занятий. У тебя дрожали ноги, даже через накладки и жилет тело с надрывом ныло и умоляло об отдыхе. И ты делал невозможное: с липким потом, со слезами на глазах, с адской болью в суставах, но ты делал. Ты выдерживал это каждый раз. А потом в раздевалке ты собирал себя по кусочкам.

Все это было ради одного.

Не буду рассказывать, как это все проходит - все хоть немного знакомы со спортом (даже на уровне добровольно-принудительных школьных соревнований по волейболу за возможность проебывать физру всю дальнейшую четверть).
Меня больше интересует спарринг.

Спарринг в твоем клубе больше похож на грубоватые, но совершенно дружеские игры детенышей из одной стаи. Клуб - это твоя семья. Тренер - это твой отец. И вы друг друга любите, даже если грызетесь и периодически разбиваете друг другу ебало. Это такое своеобразное проявление любви, не больше.

На соревнованиях никто никого не жалеет.

Неделю до этого ты сидишь на жесткой диете и, облаченный в пуховик, летом в жару наматываешь круги, чтобы сбросить вес и попасть в меньшую весовую категорию.

На городских - нет, а вот на областных и всероссийских соревнованиях на трибунах гам и шум. У тебя звенит в ушах и сердце с оглушительным ревом мечется в грудной клетке, как пойманная хищная птица. У тебя потеют ладони и безумно бегают глаза, когда вы с противником пожимаете друг другу руки (глядя на него, надеешься, что не выглядишь так же уебищно и запуганно). Но стоит поединку начаться, стоит кому-то из напряженной стойки сделать выпад - окружающий мир перестает существовать вовсе. В тебе все ревет и клокочет от вспыхнувшего в крови электрическими искрами адреналина. Есть только инстинкты: на белых жилетах подсвеченные яркими красными или синими пятнами уязвимые места действуют на тебя как мулета в руках матадора на разъяренного быка. Выведенные на твоем теле плетями боли, удары ногами и блоки пробуждаются и начинают жить сами по себе. Счет идет на секунды, ты не выбираешь, как атаковать - внутренней частью стопы или с поворотом на 360 градусов в голову - ты просто двигаешься. Движение - это жизнь. Остановишься - тебе крышка. Всегда атаковать лучше первым, так элемент неожиданности играет на твоей стороне. Ему остается только ставить блоки и пытаться контратаковать, а это намного сложнее, даже психологически.

Твой противник - жертва, а ты - хищник.

В психологии это называется состояние берсерка, по-простому - боевой транс. Понятие боли размывается, чувство человечности и сострадания растворяется в повышенной концентрации животной жестокости. Есть только победитель и проигравший. Либо ты, либо тебя. Этих мыслей обычно достаточно, чтобы переключить рычажок на режим повышенной агрессии.

Потом ты уже не контролируешь, когда он активируется: в уличной драке или на очередных соревнованиях. Потом ты уже не видишь перепуганное, перемазанное в собственной крови и слюнях с перекошенным от ужаса ртом лицо человека, которого ты хуяришь так, что тебя не могут оттащить. Потом ты привыкаешь не чувствовать жалости, когда перед тобой ползают на коленях.

Власть развращает. Власть от осознания собственной силы - тем более (потому что самоутверждаться за счет тех, кто слабее, всегда проще). Ты наслаждаешься каждой ее каплей.

Но никогда не забывай: у всего есть цена.

Если знаешь свою историю наперед, вероятнее всего, ты писатель.

Интересно, сколько боли и страданий может выдержать один человек?

Всю ночь я была с ним, да, он снова снится мне. Я хочу забыть, я хочу не обращать внимание на его существование, но он мне снится, и эти сны - лучшее, что со мной происходит в последнее время, не считая наших реальных встреч, когда он меня обнимает при встрече и при прощании.
Его музыка в аудиозаписях как отголоски его души. И я могу просто включить новую добавленную им песню и понять, что он сейчас чувствует. Вчера вечером он добавил грустную песню о неразделенной любви.
Но это просто песня, и мы просто друзья. Хватит выдумывать. Кажется, я вчера пообещала себе на это забить и уйти с головой в учебу?

Вот, говорят, Москва слезам не верит. А, между тем, это больше подходит Санкт-Петербургу.



Пи-тер.
Он даже звучит обманчиво сладко. Причмокиваешь губами, а затем с глухим стуком толкаешься языком в нёбо.
Пи-тер.

Нет сочетания звуков более милого моему сердцу. И в то же время - вырывающего с корнями все мечты оттуда. Наивные, подростковые мечтания про город-сказку.
Меня буквально воспитывали на них: часами могла слушать от прожившей там лет эдак пять сестры про бесконечно длинные улицы, темные дворы-обманки и гигантские мосты, один не похожий на другой. Про восходящее солнце, лучами опаляющее купол Исакиевского собора, или луну, которую даже не видно из-за яркого света в центре.

Когда я первый раз туда приехала, ожидания не обманулись.

Я им дышала. Дышала штукатуркой на старых, бежевых, поистершихся стенах, дышала высокими сводами метро, дышала барельефами бесчисленных соборов, дышала безразличием кореных жителей и восторгом приезжих.
Гуляла так долго, пока не отказывали ноги. От самого популярного Казанского Собора до Мозаичного дворика, пребывая в самой настоящей и самой жгучей наркотической эйфории.
И затем только на пыльном вокзале - захлебнулась экстазом.

О, мой личный парадиз, есть ли кто-то, поступивший со мной более жестоко, чем ты?



Питер живой. Дурманящий. Вызывающий стальную зависимость.
В нем ты чувствуешь себя богом. Ну, или почти богом.

Он сначала в себя влюбляет: широкими дорогами, красивыми городскими пейзажами, воздушным очарованием ночей. А потом, в стиле редчайшей стервы, после долгой разлуки, когда ты мчишься к нему окрыленной, по уши влюбленной и до безумия счастливой, он тебе лепит сильнейшую пощечину:
"Попробуй заявиться снова. Попробуй осмелиться переехать сюда. Только попробуй, и я устрою тебе ад на земле"

Знаете, как говорят? Или пан, или пропал. Он тебя либо поглотит в своей серой сырости, либо примет и вместо пугающего, таинственного своего лица покажет приветливое.
И на слабости у тебя права нет.

Санкт-Петербург - город-демон. И я без памяти влюблена в своего искусителя.